Per iniziare il 2007, trovo doveroso occuparmi, nell'ambito della riforma legislativa le cui prime tre parti sono qui, qui e qui, di alcuni nuovi e terribili delitti. Come vedremo, molti di questi vengono tipicamente e impunemente commessi durante i barbari festeggiamenti di capodanno. Andiamo quindi a trattare dei reati di:
- Molestia insistita e volgare rivolta a cameriera carina
(pena: un anno da passare, vestito da coniglietta di Playboy, servendo ai tavoli della mensa nella sezione stupratori seriali di un carcere di massima sicurezza. Non la tua sicurezza, però.)
- Uso aggressivo dei gomiti al bancone di bar affollati
(pena: ogni sera, per un mese, obbligo di ottenere tre cuba-libre fatti però uno con l'Havana 7 anni e non 3, uno con la coca light e non normale, e uno con doppio zucchero di canna e niente lime. Al banco di una minuscola discoteca strapiena di istruttori di full-contact ubriachi che stanno festeggiando un addio al celibato. Tempo concesso: 40 secondi. Se non ce la fai, ti picchiano comunque.)
- Uso di vocina da Topo Gigio parlando al proprio amoruccio
(pena: gargarismi con un misto di birra trappista, alcol denaturato, e catrame estratto da sigari Montecristo n°5. Fino a ottenimento permanente di una via di mezzo tra il timbro vocale di Amanda Lear, Marilyn Manson e Gianpiero Galeazzi. Aggravante: emettere lo squittìo davanti a imbarazzatissimi e schifati commensali. In questo caso, la pena sarà la rimozione delle corde vocali come ai beagle da vivisezione, e successivo strangolamento con le stesse.)
- Invio di SMS di auguri preconfezionato a tutta la rubrica
(pena: obbligo di comporre una tragedia epica in endecasillabi, minimo quattro atti, personalizzata, originale e diversa per ogni persona il cui numero è memorizzato nel cellulare. Alla quale verrà dedicata, con tante scuse, e spedita divisa in sette-ottocento messaggi scritti senza usare il T9.)
- Imitazione di fusa di gatto mentre ti fanno un massaggino
(pena: interruzione istantanea del massaggino, e applicazione di una rapida sequenza gancio destro-sinistro alle reni, da continuare fino al KO tecnico o al getto della spugna. Di solito, una volta dovrebbe bastare perchè non succeda più.)
- Richiesta reiterata di alzata di mani e formazione di trenino
(reato tipico dei dj e dei vocalist. Pena: utilizzo a fini sodomiti del microfono sul - anzi, nel - colpevole, asta compresa. Da parte di tutti i presenti, naturalmente al ritmo di bri-gi-tte-bardot-bardot. Anche in questo caso, una volta dovrebbe essere sufficiente perchè il reato non si ripeta.)
- Detonazione di petardo vicino alla gente, seguita da risata idiota
(pena: missione come artificiere in zona di guerra, addetto al disinnesco delle mine antiuomo. Fino al raggiungimento di esaurimento nervoso soddisfacente, unito a fobia convulsiva e incontrollata per qualsivoglia sostanza esplosiva o infiammabile. Accendini bic compresi.)
- Conto alla rovescia demente in coro guardando la televisione
(pena: lapidazione mediante tappi di prosecco, seguita da soffocamento tramite ingestione forzata di cotechini extragrassi. Successivamente, immersione in fosse comuni riempite di crema di lenticchie, fino a che questa ultima non abbia raggiunto seccandosi la tipica consistenza da cemento armato. Poi, se siete capaci e ne avete ancora voglia, fatevi gli auguri.)
Pensiero del giorno: “Lo terrò a mente”
(Luke Skywalker, “A New Hope”, 1977)
Post
Le ultime due non son niente male, mannaggia, a saperlo prima cominciavo ad applicarle prima della loro discussione al Senato.
Anzi, no, la pena anti petardo vicino alla gente, seguita da risata idiota può essere ancora applicata, che gli imbecilli fanno scorta fino a Pasqua, non fino a Capodanno -_-'
Sto già cantando.
Bardot bardot!
Reato: quelli che con il sorriso di circostanza ti dicono "speriamo che sia un bel 2007"
Pena: 2007 bacchettate sulle dita date da suora al pari della Pinguina dei B.B. (che non sono i backstrettboys, come una volta mi è stato detto -e qui ci sta il reato) e obbligo di mangiare seduti sui ceci tutte le lenticchie che sono avanzate a capodanno
Sto ridendo da più o meno un quarto d'ora per la vocina di Topo Gigio.
Rischio seriamente la pena per la prima voce in capitolo: dimmi, per "insistita" cosa intendi? Perchè se è molto carina io un po' insisto. Ma poco e con eleganza, eh? Più che altro, reitero.
Buon anno, mio Yoda.
- Musashi
@Todomodo: bienvenido. Applica, applica, che su queste cose il garantismo non è contemplato.
@Ossimorosa: concordo, e metto in archivio per successive integrazioni.
@Musashi: hai ragione. Edito aggiungendo un "volgare", ero stato preso da furore giustizialista. Tipo Mastella. Aloha a te.
Grazie per questa moderna versione di "Dei delitti e delle pene"!!!
Aggiungerei: "amiche invisonate ingioiellate inciccionite su tacchi a spillo che ti squadrano dall'alto in basso perchè a capodanno porti i jeans":
pena: subire l'incendio dell'animale a causa della traiettoria di un petardetto "intelligente" mentre si rompono il tacco a spillo scivolando sulla cacca di piccione nella festa di piazza.
;)
ops...non mi sono firmata.
Ciao77buon2007!
Miriam
viva la categoria lo Stato ideale
io ci vivrei, idealmente, in un posto così
purtroppo mi sono arrivati due sms copia e incolla. Roba da schiaffi di malrovescio.
Ti segnalo altri due delitti:
Quelli che mandano gli sms senza firmarsi perché (ovviamente!) tutti hanno il loro numero salvato nella rubrica.Risultato: ti arriva l'sms....ma di chi cavolo è?!
Quelli che al telefono rispondono con un gaissimo "Prontiiii..."
La pena che chiedo per loro: assunzione immediata(senza compenso) alla federazione internazionale degli Starter. Che passino tutta la vita a dare il via ad ogni tipo di gara. E che ad ogni gara ci siano il numero massimo di false partenze in modo che ripetano "pronti" fino allo sfinimento nervoso. Tentando poi,senza ovviamente riuscirci, di spararsi con la pistola dello Start.
La seconda e, soprattutto, la quarta, mi hanno provocato quasi le lacrime. Quando ti ci metti sei proprio forte!
Condotta da aperitivo alle 18 e 30, con allegati; frasario tipico: "Se-avrei-le possibilità-cambierebbi-questo-immondizaio" e vestiario made in pelo esposto su abbronzatura finta.
Pena: iscrizione alle liste civiche: "cavie da maltrattare". Con obbligo di repetizione a memoria dei più importanti filosofi greci, ovviamente in madrelingua (greco) nonchè obbligo di epilazione giornaliera con vetri preventivamente infettati.
Un saluto.
A.
@Miriam: grandiosa. E aprilo, 'sto blog. Giusto uno spazietto per scrivere le cose che ti vengono in mente. E' rilassante, giuro ;-)
@EvaCarriego: magari... :)
@Sioux: ri-concordo. E metto in saccoccia.
@Saint: :)
@achillepetulante: ahahahah. Bellissima. Bienvenido, un salutone.
Sarebbe un mondo fantastico... secondo me ci sono gli spunti per svilupparci un romanzo di fantascienza umoristica niente male.
Se per caso passi di qui...
Hai visto mai, delle volte....
Ciao, Ingordo.
Buena suerte.
muhahaha
che ridere...
Con questi tre post (questo, mezzepenne, cenerentola) hai scalato paurosamente la mia barra dei segnalibri!
Complimenti.
Splendid Mark